Eu me enganei.
Eu achei que tudo que eu queria era encontrar alguém que fosse capaz de me ouvir, mas eu me enganei. Eu quero alguém que queira ser ouvido também, alguém que se preocupe comigo e deixe que eu me preocupe com ela. Alguém que esteja aberto a dividir coisas não porque eu peço para dividir mas porque quer dividir. Quero alguém que queira estar comigo só porque sou eu, assim como vou querer estar com ela só porque é ela do jeito que é. Alguém que queira conversar comigo. Alguém que goste de conversar comigo. Alguém que queira estar comigo. Alguém que eu entenda e que queira essas coisas também.
A verdade é que no fim a gente acaba sempre querendo mais e mais e só vai descobrir isso quando consegue a primeira coisa que quer.
No começo, lá no começo, eu achava que bastava ver que a pessoa estava feliz que ficaria tudo bem, só que não é assim que o meu coração dita as coisas e aí a gente começa a se frustrar porque a vida acaba não sendo como nos filmes e nem nos livros.
Frustração. Acho que esse é o sentimento do momento. Vivem me falando que "cada um tem o que merece" mas eu não sei exatamente o que eu fiz para sempre me frustrar com isso. Ou o que eu deixei de fazer. Ou na verdade eu sei mas minto para mim mesma para me manter em uma posição confortável...
Onde foi que eu errei? Talvez eu não tenha errado em lugar nenhum e as coisas deveriam ser como elas estão sendo agora. E na verdade está tudo bem. E na verdade eu preciso só aceitar. Ou às vezes, na verdade, eu esteja muito ansiosa e precisava esperar mais um pouco. Eu não sei. Acho que eu queria que alguém fizesse as coisas para mim ou só queria que as coisas fossem mais fáceis para mim...
Eu queia encontrar alguém que eu quisesse que ficasse do meu lado assim como ela quisesse ficar do meu. Mas assim, querer mesmo, não porque é conveniente. Alguém que me respeite porque eu também vou respeitar. Alguém que me faça feliz só por estar lá, existindo.
É horrível saber que o silêncio também é um sinal. Ou os sons são muito baixos e eu não consigo ouvir e então a comunicação falha. Independente do que seja, eu nunca saberei qual é a verdade se não perguntar... Talvez esteja cansada de mais para querer saber ou só esteja agindo como covarde... Eu não sei... Estou tão confusa...
Talvez eu devesse deixar partir pois não seria capaz de obrigar ninguém a ficar do meu lado. Só que ao mesmo tempo não consigo parar de pensar e sentir porque tem coisas na vida que, por mais que a gente tente, não controla.
Estou ansiosa e me sentindo só. Só de um jeito estranho, só de uma forma que faz mal. Já me falaram que eu deveria me bastar e que eu deveria saber lidar comigo mesma mas o que eu sinto é solidão, mesmo estando rodeada de gente que me ama.
Hoje estou egoísta e de leve orgulhosa, como sempre fui, querendo me livrar de coisas que nunca quis pegar mas sempre acabam caindo em minhas mãos, desejando coisas que os outros precisavam fazer para me satisfazer e meio triste porque não alcanço nada que queria alcançar pois sequer tento alcançar. É estranho sentir dor onde não há nada. É estranho sentir que perdeu alguma coisa sem ter tido algo. É estranho esperar coisas sabendo que elas não vão acontecer.
Claramente estou frustrada pois sei de outros que conseguiram tudo o que eu quis. Qual o segredo? Eles nunca me contam... Só falam que é natural e que aconteceu como deveria ser... Será que eu não sei ser natural? Será que eu acabo bloqueando meu lado humano porque quero ser mais racional?
Ai... eu não sei o que fazer e não sei o que eu quero no fim, só sei que dói...
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