Nuvem

A nuvem hoje parecia algodão doce. Era rosinha com leves tons avermelhados, composto por vários detalhes que lembravam fiapos de açúcar, delicada e macia. O sol passava por ela e evidenciava sua costura, deixando claro os detalhes que enriqueciam o céu.

Pensei em como seria bom me afogar nela. Se me deitasse ali, a nuvem me acolheria como em um abraço. Ali não haveria tristezas, o sol envolveria o meu corpo e aqueceria o coração que há um tempo esqueceu o que é calor. Esse quentinho doce proibiria minha mente de lembrar dos problemas que crio, do vazio do meu peito e iluminaria as sombras que cobrem o dia.

Lá haveria paz.

Em um céu tão aberto não teria como encontrar dificuldades para respirar. Conseguiria me manter calma e o espaço lá em cima seria só meu. Tão meu que possivelmente me sentiria só, mas solidão não seria mais um problema porque estaria leve, leve como as nuvens, leve ao ponto da brisa poder me carregar, livre de qualquer peso que me fizesse parar.

Lá todo o resto seria menor. As complicações estariam na devida escala e entenderia que o que eu enfrento agora é muito pequeno para poder me prender. Eu ia ver como a minha realidade é restrita e a vida vasta de mais para preferir ficar parada esperando alguma coisa acontecer. Finalmente ia resolver meus problemas mesquinhos, enfrentaria meus medos infantis e decidiria cuidar de todos os machucados que os outros me fizeram. Seria verdadeiramente sábia ao ponto de não ser ferida quando tentassem me ofender e saberia desarmar minhas armadilhas criadas para autodestruição. Ser capaz de perdoar a mim ou a qualquer outro seria muito fácil pois carregaria dentro de mim todo o amor do mundo.

Então seria plena.

Contudo aqui, no chão, contemplo o céu e fico só me perguntando: como é possível conseguir me imaginar tão completa, saber como deveria me sentir, ter consciência de como resolver todos os meus problemas e ainda assim permanecer imóvel como se estivesse enterrada? Por que será que meus conflitos ainda me assombram mesmo sabendo que são tão ínfimos? Por que eu travo? Por que sinto essas coisas que me fazem mal sabendo que elas não deveriam me fazer mal algum? Onde melhorar? Como agir? Por que o que dizem ser tão normal para mim soa errado? O que é errado sentir? Por que seria errado? Por que me faz tão mal? Por que eu não consigo sair do lugar? O que fazer? O que fazer? O que fazer?

Estar aqui na terra me faz sentir tão fraca... Quando a primeira e a última coisa que se pensa no dia são as mesmas questões você acaba se afogando. Mente e corpo vivem exaustos. A grandiosidade da nuvem parece irrelevante e a imensidão do céu não é mais capaz de te tocar. Eu me sinto esmagada pelos meus próprios pensamentos, encenações mentais do que me traria felicidade genuína são transformadas em pedras para carregar nas costas. Respirar às vezes é uma tortura porque o peito está todo machucado ou cheio de mais e daí, quando você tenta colocar ar, dói porque não cabe mais nada além daquele vazio ocupando você. Mas por quê? Por que eu acabo encarando assim? Por que me machuca e por que tortura? Seria teimosia minha? Saber a verdade e não querer aceitar, um clássico. Faz tanto tempo enfrentando as mesmas coisas que parece piada de um drama cômico.

Talvez ninguém consiga entender, talvez ninguém nunca tenha passado por isso ou talvez as outras pessoas consigam lidar melhor do que eu... Mas eu não... Eu não sei lidar e as soluções do que deveria fazer estão para mim fora de cogitação. Mas por quê? Por que eu tenho tanta dificuldade?

Contemplar a nuvem me fez lembrar como a felicidade é efêmera e que a vida é muito curta. Eu me atraso todos os dias por causa das mesmas coisas. Já não está na hora de parar? Eu queria tanto melhorar... Queria tanto ficar em paz e queria tanto resolver os problemas ao invés de só carregar eles. Queria tanto aceitar as coisas de fato. Queria tanto sentir as coisas certas. Queria tanto parar de perder tempo com isso... Mas eu não sei... Eu juro que não sei como fazer tudo o que deveria fazer para a solução se tornar real... Você pode falar "só faz e pronto" ou "deixe disso, toque a vida" mas se fosse simples assim, acho que não estaria aqui olhando para nuvem tentando me resolver.